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1、前年，孙经理在广西桂林认识了一位英国朋友约翰。闲聊时，约翰说：“我发现你们中国人喜欢旅游，是吗？”孙经理连忙纠正说：“我不是旅游，是开会。”去年在杭州西湖，孙经理恰巧又遇见了约翰。约翰问：“这次，你是来开会的吧？”孙经理摇摇头说：“不是，我是来参加培训的。”今年，孙经理在日本的富士山再次与约翰相遇。约翰幽默地问道：“你是来开会呢，还是培训？”孙经理笑了笑说：“我是来考察的……”

2、张经理不懂英语，可他即将出国，他担心自己在国外找厕所时出洋相，就在出国前几天特地找了一位老师教他如何在国外找公厕。老师一连教了他十几遍，还是记不住Men和Women，最后老师说：“算了，你就记住朝上的W是女厕所，朝下的M就是男厕所。”张经理连声说“记住了”。在国外的一天，张经理急要找厕所，可东找西找，怎么也找不到有朝下的M牌子，突然，他发现不远处果真有一个非常醒目的“M”牌子，便飞快地奔去了，到了那里一看，原来是麦当劳！

3、出国不会外语，怕找不回来，出门时把门口的地址抄下来。但问别人，别人都笑而不答，原来抄的是“有事请按电铃”。

4、一天，阿呆到一个名刹古寺游玩，想给一个顶顶要好的朋友求一

戏说台湾之卖妻的土地公分集介绍：

1、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

2、80后为何暮气沉沉？因为50后老头老太太在勒索我们的金钱，60后在抢我们的女朋友当小三，70后握着我们的饭碗准备把我们榨干.......

3、502和520的区别在于：一个干了很粘，一个干了就不粘了.

4、作为一名幼儿园老师，我是多么羡慕大学老师。如果我的课上也有人睡觉那就好了……

5、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家...善始善终

6、天下所有网站的注册条款都可浓缩为以下10个字符：“亲爱的用户，我是你爹”

7、表面上热烈地鼓掌，心里恨不得给他几巴掌。

8、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”

9、认输吧弱小的家伙,向我投降吧。。。然后我就向他投翔了。。。